¿Informal o cerda? (http://www.laformuladelacocacola.com)

29.06.2011 14:01

TercerEstadodelaMateria: ¿A partir de cuántos eructos diarios uno debe dejar de creer que su novia es “informal” y “divertida” y empezar a pensar que es un poco cerda? ¿Se pondera según lo buena que esté/el cariño que le tengas? Gracias.

Querido TercerEstadodelaMateria:
Estás en esa época en la que el follar ha perdido la novedad (hay gente para todo), y sólo te queda esa cosa que algunos mariquitas llaman “amor”. Pffff. Empiezas a ver que tu novia no es Scarlett Johanson, y que se asemeja más a Florinda Chico. Esa verruguita ya ha dejado de ser sexy. También es cierto que ella se la ha dejado de depilar, y tiene un segundo flequillo bajo la nariz. Es el peaje que tienes que pagar por tener una vida estable. Mira yo: mi máximo desengaño amoroso es tener las uñas largas.

Aun así, nunca está de más saber cuándo has pasado ese umbral de la pasión. Te dejo unos cuantos síntomas según los cuales tu novia ha pasado de ser Informal (I), para ser una Cerda (C) o Muy Cerda (MC).

I: Se tira un eructito (o ‘provechito’, como le llama ella)
C: Dice el abecedario con eructos.
MC: Te da el “Sí, quiero”, eructando.

I: Se tira un pedito de vez en cuando.
C: Se pone un mechero en el ano cuando se tira uno (hay varias paredes quemadas).
MC: Dice el abecedario con pedos.

I: Se muerde las uñas.
C: Te las muerde a ti.
MC: Las pone entre dos rebanadas de pan.

I: Los domingos no se cambia de braguitas.
C: Los domingos SÍ se cambia de braguitas.
MC: Cuando se cambia de braguitas, éstas te persiguen, y te arrinconan en el recibidor.

I: Deja algún pelito en la bañera.
C: Decide ponerle “cuqui” a la bola de pelo.
MC: “Anda, vida, ¿has comprado un felpudo para la ducha? ¡OH, WAIT!”

I: Quita el polvo una vez al mes.
C: Al quitar el polvo, descubre una ventana que no sabía que existía.
MC: Alguien escribió en una ventana “Lávalo, guarro, que no encoge”. Está en latín.

I: Le encanta el ajo.
C: Te da un beso y se te derriten dos empastes.
MC: Estás resfriado. No tienes olfato. Al besarla, te lloran los ojos.

I: Hay un yogur podrido en la nevera.
C: Hay un Petit Suís (No un Danonino, no) podrido en la nevera.
MC: EEUU bombardea tu cocina porque sospecha que hay petroleo.

I: Caga con la puerta abierta.
C: Caga con la puerta abierta, cuando tus padres están de visita.
MC: Te deja mensajes en la nevera, hechos con caca: “Compra pan integral. ¡TQM!”

I: Le gusta quitarte las espinillas.
C: Después te los enseña: “Mira, mira, mira qué gordo”.
MC: Un día se lanza, y te arranca los pezones.